君がしょんぼりとしているのを見て、泣いているかと思った。
そして泣いていないのに泣いているの？泣きそうな顔しているよと何度も言って、君の気分を害してしまった。ごめんね。

そりゃ、気にしていないわけではないが、ごめんねと謝った(謝り過ぎた)ことを悪かったと思ってまた謝る(謝り過ぎる)。

相手の気持ちが分かるだけに、どこでストップをかければいいのかが分からない。
そもそも事の発端は私自身なのに。
逆切れしそう。どうすりゃいいんだ('A`)

夫は未だ帰ってこない。しかしあと2時間以内には確実に帰宅する。会話したくない。
しかし今日中に夫とせねばならぬ事があった(今思い出した)。

いつかは、仲直りせねばならぬ。それなら引きずって長引かせるより少しでも早く解決した方が良い。
しかししんどい。

こんな時、rau9xiがまあまあお二人さんとか言いながら突撃隣の晩ご飯してくれればいいのに。
ちなみに今夜作った豚の角煮、人生最高のマズさ。捨ててなかったことにしたいくらい・・・。
料理は愛情とはよく言ったものだ。

('A`)

今朝ケンカをした。原因は、私の持ち物で部屋が散らかっていたので、それを片付けてくれと言われたことだった。

全面的に私が悪い。だから、ごめんね、片付けるとは言ってしょんぼりとしていた。
片付けが苦手で、つい後回しにしてしまうしちょっとずつしか片付かない。だからしょっちゅう言われていて申し訳ないと思っていたから。
それ以上会話が出来なくて、だまっていた。

夫が出勤する時に再度片付けてよと言われた。
うんごめんね、片付けるねと言ってしょんぼりとしていた。

すると、今度は言い過ぎたと謝ってきた。
私は、私の物で散らかっているのだから私が悪い、ごめんねと言った。
でも泣きそうな顔をしているよと言われた。
私は、しょんぼりとはしていたけれど涙が出るわけではなかったから、いや泣いてないよ、片付け出来てなくてごめんねとまた謝った。

でも夫はまた、泣きそうな顔をしているよ。強く言い過ぎてごめんねと謝った。
私は泣いていないし泣きそうでもない、悪いのは自分だから反省している、ごめんねと謝った。

本当に泣いてない？今にも泣きそうだよと言ってくる。
私は反省はすれど涙が出そうにはなっていない。泣いてないし泣きそうでもない。そもそも悪いのは自分だ。なのに何故何度も泣きそうだとか言うのだと夫に言った。

妙な空気のまま、夫は出勤して言った。しばらくして、何度も言ってごめんというメールが届いた。
自分の中でモヤモヤとしていたので返信しなかったら、昼になって電話がかかってきた。さらにその後、最初と同じような内容のメールが届いたが返信はしなかった。

悪かったのは、片付けをしていなかった私自身だ。
夫は、私に強く言い過ぎて私が泣いていると思い、強く言い過ぎた夫自身が悪かったと思っている。
私は、泣いてもいないのに何度も泣いてる？ごめんねと言われて、気分が悪くなった。

悪いのは自分自身だと分かってる。でも夫に対しても気分が悪い。そんなことを考えている自分にも気分が悪い。
もうすぐ夫が帰ってくる。でも今日は会いたくない。でも夫婦だから会わないわけにはいかない。嫌いになったのではない。これからも仲良くやっていきたい。
どうすればいいんだ。